■　相　談

現在、アメリカに住んでおり、8歳年上の西洋人男性と交際中です。
彼と出会ったのはもう一年半ほど前になり、実際にお付き合いを始めて一年になります。
彼は、エンジニアであり、しかも自分の設立した会社で働いているため、ウィークディは多忙なため、週末のみ一緒に過ごしています。
今の状態はこれで幸せなのですが、実は私は最近結婚を意識し始めています。
かといって、結婚したくてたまらないわけではなく、よく考えてみればいわゆる「人妻」になりたいのではなく、寧ろ一生子供を産まずに過ごすことに不安を感じ始めているのだと思います（年齢的にもそろそろ考えなければならないので）。
逆に、主婦として毎日夕飯の支度をしてただ旦那の帰りを待つ生活、掃除洗濯に追われる生活には全く興味がありません。
一方、彼はこの歳まで独身を貫いた男性であり、あまり結婚には興味がなさそうです。
日本の男性なら、女性に家庭的な面を見出せば結婚を意識するというのもあるかもしれませんが、彼には必ずしもこれが通用するとも思えません。
　
このように、主婦業には興味がなく、ただずっと彼と一緒にいたいこと、そして女性である以上出産も経験したいことだけを理由に結婚を考えている自分が幼稚なのはよくわかります。
もし、私が結婚の現実を把握していて、尚且つその現実を望むのであれば、彼とはっきり結婚について話し合うことができるのですが、
実際私の結婚観はとても曖昧なものなので、多少なりとも結婚願望があることを、そして彼が将来をどう考えているのかを知りたいことを伝えきれず、いつも気持ちがもやもやしています。
　
取り留めのない文章になってしまいましたが、こんな私に、アドバイスというより、何らかのコメントを頂けたらと思います。

■　回　答

あなたは結婚しても主婦業に縛られたくない、彼は結婚には興味がない、と言うのならばこのままのおつき合いを続けていくことがいいと思います。
それはかえって新鮮でもあり、お互いを縛り合うことのない良いおつき合いができることでもあると思います。
もし子供が欲しいのならば、一人で育てられる覚悟を持てれば難しいことではないのかもしれません。
でもそれが大変なことでもあるのですが。
　
今日本では、シングルマザーが多いようですが、その中に結婚はしたくないが子供だけ欲しいという女性もいるようで、実際、結婚はせずに、一人で子供を産んで一人で子育てをしている女性もいるようです。その後、父親である彼とは関係を断っているということですが。
ただ子供だけ欲しいからという親の勝手で産んだとしても、子供が不憫な思いをしないように、親という責任はきちんと持って育ててほしいと思います。子供には罪はないのです。やはり両親が揃っていることが子供にとっては当たり前の環境であることも理解してほしいと思います。
結婚はしてなくても彼が子供の父親として、交流を持つことは大切なことだと思います。
　
もうひとつ、もし彼と結婚するとしたら、
結婚しても、結婚前と同様の生活スタイルを保つようにしたらどうですか。
一緒に暮らすようになっても部屋は別々、など、プライベートのことは全て別々にして、共同生活のような関係を続けることです。家事もお互いに折半にして。もちろん仕事も辞めないで続けることです。
結婚したから夫らしく、妻らしくということにこだわらない生活をするのです。
彼も結婚には興味ないみたいですので、同居のような形ならば同意するかもしれませんし...。
あなたも彼も望む生活ができると思うのですが。
　
もし子供を産んだのならば二人の子供ですから、お互いに協力しあって子育てをするのです。
子供には父親、母親の愛情をたっぷりそそいで欲しいと思います。
　
結婚して身近になりすぎた為に干渉し合い、そして夫婦が壊れてしまうより、最初から同居のような感覚で暮らして、長く仲良く暮らせるほうがいい場合もあると思います。お互いの生活スタイルに干渉し合わずに、そして、同居していることでお互いの信頼関係も深くなる。信頼できる人が同じ屋根の下にいると安心できますしね。
あなたには、これまでのような夫婦の形や役割にこだわらない相手と結婚するのが望ましいのかもしれませんね。